miércoles, 15 de junio de 2005

No la ch...! "10 Básicos Para la Primera Cita"

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Albricias, mis estimados animalitos del corral de Buddah... Que dice su caleidoscopica y calenturienta vida???

Pues aqui les traigo, como siempre la novedad, llevela, llevela!, jaja, de las 10 cosas que no debes hacer en tu primera cita con ese bombon de piernas largas que al fin te dijo que si... Ojo...

1.- Dureza Mental

No seas demasiado formal, esto es, no uses traje ni smoking. Vas a parecer mas "acartonado" de lo que seguramente ya estas y vas a generar que ella se ponga mas nerviosa aun. Es solo una cita wey!, no la Revolucion Francesa. Ommmm, respira, fluye por piedad!

2.- El Lugar

Si tu has quedado de escoger el lugar (lo mas seguro es que la hayas invitado a comer-cenar) no quieras apantallarla llevandola al lugar mas caro de la ciudad. Procura que sea un sitio relajado, donde puedas ser tu mismo, tranquilo, donde haya un solo juego de cubiertos (tenedor, cuchillo, cuchara y ya!). Evitale malos momentos de tener que guardar poses que alo mejor no van con ella. Ademas, si en la primera la llevas a "Las Langostas de Pierre" despues tendras que levarla a un lugar mejor, y a menos que manejes un porsche y ganes miles de dolares al mes, no habra presupuesto que te alcance, ademas que te apuesto que no se conoceran como realmente son. A veces valoramos mas una ida al cine y a los tacos, que al lugar ese con nombre de perro frances.

3.- Tu actitud

Cuanto mas simpatico, mejor. Platicale, pero no acapares toda la conversacion. Ya estan en una etapa donde se comienzan a contar mas cosas personales, la familia, las historias de vida. No seas un plomo sope!, ten en cuenta que a ella de seguro no le interesan los nombres de tus 28 primos (a menos que quiera con alguno de ellos), ni como funciona la transmision de tu nuevo coche...

4.- Ansiedad Sexual

Por tu salud mental y fisica mas vale que vayas pensando que nada va a pasar a nivel de sexo. Es mejor para ti y para ella. Ahora si estas desesperado por practicar tus artes de sexo tantrico y las poses de cuando ibas en gimnasia en secundaria, procura que no se note que quieres acostarte con ella. Osea no te comas tus enchiladas suizas en 3 minutos, ni la presiones a que acabe rapido y sin pedir un postrecito ni café.

5.-En boca Cerrada...

Si te entran unas ganas tremendas de escupir el veneno que te dejo tu ex en la sangre, lo mala que era y todo el daño que te hizo, cuenta hasta diez, pellizcate un kiwi, o metete un pedazo de pan en la boca. No es buen momento, no tenemos ganas de hacerla de psicologas. Probablemente, si la cosa funciona, mas adelante podran contarse mutuamente, las penas de amor que arrastran en su pasado, y consolarse a puros besos y apapachos...

6.-Con dos y fue por amor...

Las hazañas sexuales sobran, en la primera cita y siempre. Lo que no fue en tu año no fue en tu daño, asi que tampoco preguntes mucho de su pasado sexual, limitate a saber lo esencial y punto. Si es ella la que te pregunta, puedes decirle que has estado enamorado una o dos veces (o las que hayan sido), y decirle que el amor lleva implicito hacer cosas como pareja, entre ellas el sexo, dile que como caballero no tienes memoria y que no te gusta dar mas detalles al respecto. Saber que has estado con 72 mujeres no nos va a hacer mas felices...

7.-Cuidado con los ojos...

Si eres de esos que no pueden dejar de mirar a cada mujer que pasa, intenta controlarte al menos en ese momento , zorro calenturiento!. Es muuuuuuuuuuuuuuuuy molesto y cagante, sobre todo porque jamas lo hacen de una manera disimulada para que no nos demos cuenta, si no que, ademas, la lascivia se les sale por todos los poros. Asi que mi estimado bichito calenturiento, tomate unas clases de actuacion en el CEA, y por favor, acuerdate, concentracion, OmmmmMmMMMmmmm....

8.- Solo existe ella

Si eres de esos a los que el celular les suena cada todo el tiempo, dejalo en casa papacito, o mejor apagalo o ponlo en vibrador (sin excitarse eh?). No es halagador que te la pases hablando 20 minutos con tu instructor de pesas, mientras nosotras usamos el tiempo para hacer caritas con la lechuga y las aceitunas negras en el plato. La calidad del tiempo que le dediques va a ser clave para que ella quiera seguir saliendo contigo.

9.- Caminata

Luego de cenar puedes proponer una caminata por algun lugar bonito. No precisamente por la calzada de los moteles baratos eh?, mas bien un espacio donde se puedan besar, acariciar, sin que sea demasiado obvio..

10.- Sexo o no Sexo

Pueden pasar muchas cosas ese dia. Que ella no quiera definitivamente acostarse contigo esa noche, o que si quiera. En caso de que si, el mejor consejo es que no lo hagas, no por caballero (pues no es asi como se mide la caballerosidad), sino para dejarla encendida y deseosa de volver a verte. Y hasta de paso, puede parecer que tienes buenas intenciones, nunca se sabe, no?

Bueno mis caracolitos laguneros, les mando todo mi amor y mis buenas vibras en esta semana lunar que comienza...

Se lo lavan!!!

He dicho.

4 Sabios comentarios de mis estupidas opiniones:

jajaja socia!!! me encantan tus fumadencias

rulean

un besoooooooooooooooooooooo

By Blogger Bellota, a las viernes, junio 17, 2005  

Estás re loca, pero tus palabras están llemas de verdad.

Saludos... ¡ah! y también a Ileana.

By Anonymous Ares, a las sábado, junio 18, 2005  

hermosa socia ya pon algo nuevo o te pego

saluditos a ti tambien aresin

By Blogger Bellota, a las martes, junio 21, 2005  

Hay hija! que cosas jajajaja

Muy ciertas.. muy ciertas...

Saluditos!!

By Anonymous Detsita, a las jueves, junio 30, 2005  

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